Méthode ESPERE communication en famille (conférence)

Com famille

Je suis au centre rel aux autres et à moi-même

En famille, on a svt l’illusion q tout devrait se passer bien naturellement, nous n’apprenons pas à com

La rel est un canal par lequel transitent messages verbaux ou non

Ce qui circule dans le canal alimente la relation, les sentiments n’ont rien à voir là-dedans

Pas confondre sentiments et relations, pas de pvoir sur nos sentiments mais pvoir d’améliorer la rel

Matérialiser la relation par un fil : nous sommes 3, moi, l’autre, la relation

Communiquer = mettre en commun ce qui m’habite

Si je ne sais pas écouter ce qui m’habite, je ne peux le mettre en commun dans la relation

REPERER ce qui est anti-relationnel, les messages négatifs

Pas dire qqc en s’occupant du bout de l’autre mais s’occuper de son propre bout : je gère mon bout et ne cherche pas à changer l’autre ou son comportement, je cherche à changer la relation, pas l’autre

Si je ne sais pas écouter ce qui m’habite, je ne peux le mettre en commun dans la relation

Pour com, utiliser des mots concrets; Sortir des attentes implicites demander clairement

Demander la parole, pas interrompre l’autre

1) Injonctions :

Tu dois

Il faut q tu

Sur le :

Faire

Ressentir (grave de dicter à l’autre ce qu’il doit ressentir alors que le ressenti est par def et essence incontestable : si j’ai froid alors qu’il fait 25 degrés, ça reste mon ressenti légitime)

Aimer

Pas dire non plus  « j’aimerais » car collusion sentiments / relation (sous-entendu, si tu fais ça, je t’aimerais plus)

Pas dire non plus « tu crois pas q? »  (qu’il serait tps de…)  car j’essaie alors de faire porter la respons de la décision à l’autre

Ex :  je veux t’épouser et toi? Bcp mieux que « veux-tu m’épouser? »

Þ      Exprimer ce que je ressens moi (si je ne sais pas écouter ce qui m’habite, je ne peux le mettre en commun dans la relation) prendre la responsabilité et dire : « je te demande », « je te propose »

Þ      Sortir des attentes implicites demander clairement « je te demande, j’attends ta réponse »

= je prends le risque de la réponse (attention ne pas se confondre avec la demande car si refus, on risque être blessé, alors q c un refus ponctuel et non pas un refus de soi) + se demander le cas échéant pq je n’obtiens pas de « oui »

Þ      « J’exige » ssi rapport de force effectivement en ma faveur (pouvoir légitime et effectif)

2) Menaces, chantage :

Si tu…, je…

Les menaces annoncent un danger et créent climat insécurité

Pas dire Attention sauf en cas de danger grave et immédiat, informer mais ne pas créer ma peur

Dire : j’ai peur car je vois un risque, je te demande d’être très prudent

(à force de le dire on se rend compte que ça crée climat insécurité)

Þ      Ensuite, plutôt que de dire « j’ai peur », comme derrière chaque peur se cache un désir, trouver ce désir : « je désire… », « j’ai le désir de (te voir réussir tes études) », « et toi? » [porteur à condition de pas être terroriste]

3) Dévalorisation :

Tu es (trop), tu n’es pas (assez)

Comparaisons négatives

Dévaloriser les succès

Dans ces cas-là, je réponds en confirmant et donnant mon point de vue : oui, toi tu penses ça (c légitime de ton point de vue) mais moi, j’ai un point de vue différent)

4) Culpabilisation :

Tu me fais…

C’est de ta faute si…

Tu me fais de la peine

Tu m’énerves

= tenter de faire croire à l’autre qu’il est responsable de ce q je ressens

Alors q c le comportement de l’autre et non pas sa personne(pas confondre comportement et personne) qui déclenche cette réaction chez moi en particulier parce que j’ai une sensibilité particulière à ce comportement car ça réveille en moi des choses (un autre aurait peut-être une réaction différente)

I) Je prends la responsabilité de mon ressenti

Dire : Je souffre, je suis choquée, je suis peinée (et non tu me fais souffrir…)

Exprimer ressenti sans culpa autre

Refus : « je refuse », « je ne permet pas », « je m’autorise »

Point de vue : « j’ai ce point de vue , je ne prétends que ce n’est pas le meilleur, c juste le mien », «  je pense » 

Emotion : « je ressens », « je suis touchée », « je suis émue », « je vis bien », « je vis mal »

II) Je réfléchis à : pourquoi réaction si violente, qu’est-ce qui est touché en moi pour que je me sois mise dans un état pareil?

Blessure dormante réveillée par un comport donné de l’autre

Changer mon comportement, la relation changera

Pas chercher à changer l’autre

5) Maintien figé des rapports dominant / dominé :

Ordres, impératif

Þ      Tjs soit soumission, soit opposition

Plutôt que donner un ordre, dire je suis prêt

Þ      Les 2 membres de la relation sont auteurs

Þ      N’empêche pas l’autorité (et non l’autoritarisme) qui permet à l’autre d’être plus auteur de lui même

Une situation = 4 niveaux

a)Le fait (où, qd, ct, avec qui)

b)Le ressenti

c)Le retentissement

d)Les idées

Ex :

a) enfant soupire

b) j’ai de la peine car j’imaginais une autre relation avec lui

c) à quoi ça me renvoie dans le passé?

d) manque de respect (mais attention concerne autre bout; +définir ce qu‘est le respect); c’est pas juste; ce serait normal qu’il fasse les tâches ménéagères

2 dimensions mère et maman

Maman : dit oui  à tout bons soins puis transmission d’expérience

Mère : dit non, demande, frustre, contraint

Relation équilibrée ssi

Demande sans réticence, en prenant risque de la réponse

Attention, pas se confondre avec la demande sinon risque être blessé

Quand on ne demande pas, c non par défaut donc rien à perdre

Ça ne dérange pas, car donne occasion à autre de donner ou de refuser, faire confiance à l’autre pour savoir ce qu’il a à faire

Donner sans regret ni contrainte

Pas par devoir, pas pour avoir un retour, donner gratos

Recevoir sans culpabilité

Compliments (pas minorer en réponse), kdos, critique sur les actes

Répondre : merci, ça m’encourage, ça me motive

Refuser sans culpabilité

En s’affirmant

Qd je sais dire non, je sais dire des vrais oui

« C pas ctre toi, c pour moi »

On a besoin d’appréciation, de valorisation

Rarement comblé (différent chez les anglo-saxons ) : cf les appréciations scolaires

Þ      Pas habitué à recevoir, accueillir les compliments

Difficile de changer de système, changement me déstab, déstab entourage, entourage essaie même inconsciemment de me faire retomber dans ancien syst

Persister  pour q ça devienne naturel

Tt prosélitisme bloque autre, pas chercher à changer autre

La méthode ESPERE de J Salomé (comme toute méthode de psychologie ou psychosocio) ne permet que de gérer son bout, et qd son bout change, la rel change, donc l’autre peut bouger de lui-même après qqs temps

 

NB 1 : Dans une relation, on peut être responsable ou co-responsable du chagrin de l'autre mais pas coupable

NB 2 : Etudier si dans le cadre des relations parents/enfants l'expression des émotions du type "je suis peinée par ta réaction"
1) ne culpabilise pas l'enfant (mais au moins expression claire, ça évite à l'enfant de supputer
2) ne nuit pas l'autorité